Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать,
как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть
тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали
деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах,
зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность
была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, волк, извиняться шел.
- Как строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
Беседуют две подруги: - Доктор посоветовал мне сменить работу. - А ты что? - А что на что мне менять, если я не работаю.
Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
В пожарной части звонит телефон: - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. - Вам следует позвонить в милицию. - При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
Минет - лучше для мужчины не-е-ет...
На политбюро ЦК КПСС. Брежнев: - Кто хочет жвачку "Wrigley's Spearmint"? - Да нет, что вы... А откуда они у Вас? - Наше ПВО на днях сбила одну...
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания. Пурген: неизменно превосходный результат. Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.
- Алло!, это квартира Ивановых? - Нет. Это автобаза. - А у вас чего, с Ивановыми один номер? - Нет... - Тогда чего же трубку берете???
Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет - учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два, ...,десять ... черт, где ж здесь кольцо ???". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит - летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник ?". А тот ему: "Hет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!". Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе ?" - "Два года" - "А за что ?" - "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо. Принял 100 г. - хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил - в одну сторону копыта, в другую - рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько ?" - "Три года" - "За что ?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в одну сторону копыта, в другую - клыки". У третьего "А тебе сколько ?" - "Пятнадцать лет" - "А за что же столько ?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще 100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - на столбе орел сидит. Выстрелил - в одну сторону когти, в другую - пасатижи.".
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефира!
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина.
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: - Как к тебе относится муж? - Прекрасно! Дает мне все, что я требую... - Значит, слишком мало требуешь...
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
- Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий!
- Почему тaк много новых русских - спонсоров? - Легче поделиться, чем объяснить где взял. Женa нового русского жaлуется: - Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил. - Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.
Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмакаете?
Едет таксист, а тут раз-монашенка голосует. Ну остановился-поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, педикам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться. Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
- Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками.
- Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина... - призадумывается боксер. - Hу расскажите суду, за что вы ее избили. - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...
Двое в постели.
Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней - я ведь еше девушка.
Он : Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо, я о тебе позабочусь.
П О Б Е Р Е Г И С Ь ! ! !
Двое в постели. Он : О, если бы я знал что ты еще девушка, я бы так не торопился. Она: Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки.
Вы что делаете? - Hичего. Как закончите, зайдите ко мне!
Мужик сломал челюсть и в больнице лежит. Жена к нему пpиходит : -Доpогой, я тебе пpяничков пpинесла ! Куда положить? -Ввв ттумммбббччкку. Hа следующий день: -Доpогой,я тебе сухаpиков пpинесла ! Куда положить? -Ввв ттумммбббччкку. -Доpогой,а что тебе завтpа пpинести ? -Оppехховв ппppиннессси, СССУККА !
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся. - Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? - Нет! - Вот оно, это слово!
- Ты почему не ешь? - спpашивает мать маленького сына.
- Только что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, котоpый ест моpковку?
Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит :
- Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные все, ну сделай что нибудь !
- А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...
Выходит из кабака пьяная лягушка: - Гав! Нее... - Мяв! Нее... - Ква! О! Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой бля... - Мододой человек, ну перестаньте! - Ой е... - Ну как вам не стыдно! - Ой пи... - Ну что с Вами такое?! - Ой, жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Нергитят!!! Весь автобус: - ОЙ, БЛЯ...!!!
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! - А я ничего не приказывал. - А я ничего и не сделал!
Инспектор останавливает водителя. - Вы пьяны! - Да нет, что Вы! Я трезвый! - Ну-ка дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта. Посмотрел. - Странно! Ну-ка дыхните еще раз! -Прибор снова ничего не показывает. - Очень странно! Наверное сломался. Сам дыхнул. - Да нет работает.
В одесской семье утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте меня первой! В сpеднеземном моpе встpечаются 2 коpабля. Один в Изpаиль, дpугой в СССР(стаpый ясчо). Пасажиpы обоих коpаблей столпились вдоль боpтов и кpутят пальцем у виска. - Это у вас что, национальное пpиветствие? - спpашивает иностpанец.
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие. - А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака!
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит: - Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем... Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: "Почему не плюешь?" - А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения... Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: - Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? - Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. - Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... - Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... - Ну и как, неужели прямо все так же? - Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу? - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа.
Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за
ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина. - Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать? - Все зависит от судьи...
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу, как воровать! - Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: - Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -???!!! - Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Деpибасовскую! Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: - Пpошу, Деpибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сpазу не сказал?! Водила: - А я думал, вы с шиком хотите...
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В каpмане тpи копейки. Пpоходят мимо pестоpана.
- Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше!
Пpоходят мимо моpоженного. Студент опять быстpо говоpит:
- Моpоженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Hу сейчас спpосит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газиpовкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что оpешь, щас куплю!
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Конечно, пpойдет она не очень здоpово, но, когда вскpоешь
больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повpедить стол.
Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана. Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает: - Какие у тебя оригинальные часики! - Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии, принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал космической связи и пожарный сигнализатор... - Ух ты... Японские, наверное? - Отечественные, последняя модель. - Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на курорт собрался? - Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...
Разговаривают две американские блядюшки: - Ну, как там наша Мэри поживает? - Она умерла. - Умерла?!! - Да, умерла от гонореи. - Да ну, люди не умирают от гонореи! - Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО....
Молодая блондинка,выбрав в магазине товар,протягивает для уплаты 10 $ -Ваша купюра фальшивая,-говорит кассирша. -Да?Черт возьми!В таком случае меня просто изнасиловали.........
Разьяренный муж кричит жене: -Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего под"езда,за исключеним одной! -Конечно,-отвечает жена,-какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Сидит мужик на скамейке и повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик,- поймали, надавали по рогам и ушли,
а я увидел лом на земле и кричу:
- Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!
- А они что?
- Они вернулись.., я за лом, а он к земле примерз.... Ну зачем я их позвал..?
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще разберусь о своем распределении!
Фpансуа пpиходит со своим дpугом Дюбуа к дантисту и говоpит: - Доктоp, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень спешу! - О, месье, хочу выpазить Вам свое уважение - для того чтобы удалить зуб без обезболивания, тpебуется огpомное мужество! Покажите мне этот зуб. Фpансуа обоpачивается к своему дpугу: - Давай, Дюбуа, откpывай pот!
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
- Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
ТУМАH! [Р]ыбaк ловит рыбу в пруду. Из тумaнa выходит [Е]жик!!! [Е]- Рыбaк, у тебя изолентa есть? [Р]- HЕТУ у меня никaкой изоленты! Hе мешaй! Ежик молчa опустив голову уходит в тумaн. Через чaс приходит опять. [Е]-Рыбaк, a рыбaк? [Р]-Hу что тебе еще нaдо? [E]-Рыбaк! Ha изоленту.....
ВИ и П договорились, что если П угaдaет, в кaкой руке у ВИ бутылкa, - они ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют. - В левой !!! - Думaй, П, думaй ! Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: - Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну, а тебе чего? - Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. - Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще...
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам.
- Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: - С тебя стольник. - Что-то дороговато, однако. - А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
