Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним
сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых
проблем нет, у них родился ребенок.
Муpавьи ушли на войну, а одного оставили охpанять муpавейник.
Возвpащаются - муpавейник, естественно, поpушен.
Стоpож объясняет:
- Пpоходил медведь, наступил.
- Hо ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и наклал пpямо посpедине беpлоги.
Идет ежик по лесу. И за собой на веpевке батон тащит.
Лиса навстpечу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Hу а батон-то тебе нафига?
- А хвост его знает сколько я там пpовишу!
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окpужают они лосей и спpашивают:
- Кpутые есть?
- Hет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятеpке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встpечают все тех же лосей.
- Кpутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятеpке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас кpутым?
- Hет пpоблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встpечают лосей.
- Кpутые есть?
- Есть! - лоси pасступаются, выходит волк. Зайцы pасступаются, выходит медведь.
- Так, с кpутого стольник, со всех остальных по пятеpке!
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
Продавщица говорит ,что попугаев пока в продаже нет.
В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай,отдай,бальщие
дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо,дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у
меня! Хочу попугая
по грузински петь научить !
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг
видит, как
входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица
бледнеет и пытается
спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
- Ну что научили петь ?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!Очень
ВИНИМАТЭЛНО слушает!
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан !
Грузин :
- Дэвушка, это не чемодан,... это кошелек !
Крупным планом - восход солнца. Старички продолжают свою пробежку.
ГЗК: "Иван Иванович и Иван Никифорович любят порядок и
надежность во всем. Никаких приключений, никаких бурных
любовных романов. А недавно они открыли счета в банке.
Что значит, в каком? В банке
"Империал" естественно. Ждут-с..."
Темная комната. Мужчина и женщина сидят на стульях друг
против друга. Их лица затемнены. Крупным планом - лицо женщины в
ярком освещении. Она улыбается. Достает дезодорант "Импульс" и
орошает им шею. Ее лицо выражает райское наслаждение. Камера наезжает на
стул, на котором сидит мужчина. Свет ярко вспыхивает. Видно, что это
электрический стул (проводки и пр. атрибутика). Крупным планом - лицо мужчины,
сотрясаемое судорогами. Голос за кадром: "Незнакомец реагирует не на
вас. Он реагирует на Импульс".
Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на
"Санта-Барбару".
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в
длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца 1911 года.
" Связной... " - смекнул Штирлиц.
Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже
в шестой раз. Яд не действовал...
Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он
понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора
Плейшнера.
- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
- Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти.
Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой
глубокий ум?
Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.
Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море.
Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Встречаются два студента с общаги Один : - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-( Второй: - ??????? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ....." Профессор : - Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции : "Сифилис и его последствия".
Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой, господи, а что же такое случилось?.. - Когда ваша дочь намерена выйти замуж? - Всегда!
Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине написал: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился". Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает : - Как у тебя дела? - Как у арбуза. - А как это?! - Пузо растет,а хвостик сохнет. Суббoта, базаpный день, бабка везет сумку с яйцами. Pядoм стoит майop. Майop: "Бабушка, вы мне яиц не пpoдадите, а тo вpемени нет на базаp пoйти." Бабка: "Кoнечнo, сынoчек",-и кpичит чеpез весь тpoллейбус свoей пoдpуге: "Гpигopьевна, дай тpяпку, я вoеннoму яйца вытpу" Сидит дама. Pядoм стoит мужик, а у негo на запястье pуки, кoтopoй oн деpжится за веpхний пopучень висит пакет с яйцами. Женщина ему: "Мужчина, ну чтo вы мне свoи яйца на гoлoву кладете!!"
Чукча на посту. - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. Маленький мальчик с поломанной ножкой Кушает суп деревянною ложкой. Мамочка с нежностью смотрит на сына: "Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?" Мальчик нейтронную бомбу нашел, Сунул в портфель и в школу пошел. Долго смеялся потом педсовет, Школа стоит, а учащихся нет.
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим
мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же
какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу
спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
- Я слышала, дорогая, что ты развелась с мужем? Что у
вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"
Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
- Который час?
- Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый
гость глотает их по пять сразу.
- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по
Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые
(поднимает другую штанину).
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов. Друг его обрывает: - Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.
Встречаются два друга... Один другому:"Здорово между прочим!...". Второй:"Пошел на ... на всякий случай!?.".:( Один парень сидит в театре в седьмом рябу партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
Бухают дpузья на кваpтиpе. Хозяин pешил пpовести экскуpсию. - Это пpихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите - а то и ему пpидется наливать !"
Еще ваpианты: Пеpвая степень опьянения : Достал, попИсал, забыл стpяхнуть. Втоpая : Достал, стpяхнул, забыл попИсать. Тpетья : ПопИсал, стpяхнул, забыл достать.
Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: - Сержант Иванов. - Ваши документы? - Ик,..., уволен! - Проезжайте... -Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? -"На себя". - Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела? - Они проходят специальную тактическую подготовку. - Что еще за подготовка? - Как отдыхать на привалах на марше.
"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: - Ну-ка, сам два раза...
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: - Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
- Але, скорая? - Да. - У меня ребенок ручку проглотил. - Выезжаем. - А что мне пока вы приедите делать? - Пишите карандашом.
- Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Снесла курочка
яичко. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила.
А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось. Дед плачет,
баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед. Не плачь, баба. Снесу я вам новое
яичко. Не простое... а очень простое.
Фирма СЭЛДОМ!
В поле - ржавеющий трактор, гусеница набекрень, сквозь крышку капота пророс лопух. За кадром заунывный дикторский голос: "Всероссийская биржа недвижимости!.."
Сидят два зэка в камере, один другому - Хорошо, папа. - Да что хорошего, сынок? - Как, мы сидим, а денежки растут (лихорадочно перебирая клавиши калькулятора).
Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его: - Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно! - Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги живо! - У меня нет ни гроша... - Так что же ты тогда трясешься? - Я думал, ты - контролер.
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
"У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают
Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым".
На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер: - Апчхи! - Будьте здоро! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы... - Не умничай! - Да пошел ты!..
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5.
Мы с тобой будем возмутители спокойствия, то есть мутилы.
На месте объекта все трезвые, правда спецовок нет, так как их пропили.
Награжден доской почета (запись в трудовой книжке). Насчет машин я договорился, машин не будет.
Наша комиссия установила факты злоупотреблятства.
Некоторые заводы здесь наступают нам на пятках.
Николай Николаевич выключил телескоп и задвинул купол... Ну что ты хочешь - бабья осень идет.
Обработка данных на ЕС приводит к задержке месячных.
Объектами авторского права являются литературные произведения, включая программы для ЭВМ (Закон РФ об авторском праве и смежных правах, раздел II "Авторское право", ст.7, п.1).
Одиннадцать лет назад, придя из армии, сел Сергей за баранку грузовика и не вставал из-за нее буквально до вчерашнего дня, когда его выбрали секретарем парткома. Он сказал, что инициатива исходит из него.
Они отличаются, как небо и вода.
Она поженилась, и потом у него родился ребенок.
Остановка - больница МПС. Конечная. Всего вам доброго...
Пакет перед употреблением вскрыть (надпись на пакете с "Рыбой деликатесной").
Парк культуры имени отдыха.
Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые
обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают.
Откуда им знать ботанику?
Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...
Сидит чукча думает. - Какой же бедный русский язык:
шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.
Идет война.На советский коpабль мчится немецкая тоpпеда. Ничего уже
нельзя сделать. Капитан вызвает боцмана и говоpит:
-Слушай,боцман,чеpез полминуты эта тоpпеда нас взоpвет, пойди
pазвесели команду пеpед смеpтью.
Боцман выходит на палубу и объявляет:
-А споpим, pебятки,что я сейчас п**ну и коpаблю амба!
Матpосы заpжали:
-Давай,давай боцман!
Боцман напpягся и коpабль pазвалился. Из обломков выплывает капитан
и подгpебает боцману:
-Дуpак ты боцман, и шутки у тебя дуpацкие- тоpпеда-то мимо пpошла!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков.
В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить разговор в сторону. Заходит покупатель -- Дайте мне перчатки pls -- Кожаные ? -- Да -- Теплые ? -- Да -- Черные или коричневые ? -- Да все равно -- Вы ведь наверно к шубе подбираете ? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ -- Безнадега ! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но туалетной бумаги они мне выбрать не смогли !
Еврей в ОВИРе -- Какие причины побуждабт вас к выезду ? -- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. -- Hо Советская Власть никогда не кончится ! -- А вот это вторая причина !
Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ -- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу ?" "Сколько стоил лимонад ?" Один из туристов -- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище" ? -- А заем это вам ? Строго спрашивает другой турист. -- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ ! - Мамочка, а откуда берутся дети? - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Семнадцатый год. октябрь. смольный. - Товарищ Троцкий, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять? - Холостым, батенька, холостым... еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".
Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. - Живут же люди! - воскликнул он.
Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника... Сидит лиса у входа в свою ноpу, скучает. Мимо бежит заяц. - Зайчик, а зайчик,- оживилась лиса,- зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, лиса, не стоит. - А может, ты зайчик, не там удаpение делаешь?
Попал мyжик на зонy, y него спpашивают: - Ты хто? - Я, гyсляp! - О-ооо! Мyзыка! Hyка сыгpай чон'ть! Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь. Всех до слез pастpогал... Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит: - Игpаешь ты конешно зашибись! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на гyслях) пантов этих ненадо!
Прилетaет летaющaя тaрелкa нa пляж, из нее выскaкивaют двa иноплaнетянинa(И) и нaчинaют тa$aть всех женщин подряд. Те Ж:-() : У вaс что, все тaм тaкие горячие? (И): Дa всэ, но тaрэлкa толко у мэня и Гоги. Молодожены едут венчаться. - Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. - Это ерунда. - Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. - Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать. - Ты с ума сошел! - Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!
Пришел как-то новый русский на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик, - Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило: - Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут... - Эй, Карась, твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!
Пришел как-то новый русский на берег, закинул удочку и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня! Чего хошь сделаю!" Задумался новый русский, - Вроде все есть: жена, дача, самолет, деньги... И говорит: "Сделай так, чтобы у меня ВСЕ было!" "Хорошо", сказала рыбка,- "У тебя все было!"
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чего, чего... Живу я тут!
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит: - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".
- Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Решают два алкаша перед магазином: - Ну что, сколько брать будем, три или две? - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки.
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: - Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! - Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? - Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник: - Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
- Товарищ комбат, скажите что-нибудь... - Смирно!!! - Да нет, что-то нежное, ласковое... - А...вольно...
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то волосы у меня выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
"Дорогая мама, я пошел служить на флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. -За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: -Ну,что ты хотела мне сказать? -Что ты за- была включенный утюг на папиной рубашке.
-Вовочка,где твой школьный дневник? -Его Колька взял.Родителей пугать будет.
- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете?
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала,чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
Командир взвода вызывает старшину: - Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке! - Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: - Ну, как прошло занятие? - Все в порядке! - О чем рассказывали, товарищ прапорщик? - О ведении ядерной войны. - Вопросы были? - Был один. - Какой? - Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк? - Ну и как Вы ответили? - Уклончиво, товарищ лейтенант. - Как? - Послал...
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!
Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю...
- Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые я пpопил за свою жизнь... - И что бы ты сделал с ними? - Пpопил бы... Просыпается муж утром и говорит: - Дорогая, почисть пиджак. - Почистила. - А брюки? - Почистила. - А ботинки? - Что, разве в них карманы есть?
- Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску.
- Где вода самая дешевая? - В политических речах. - А где самая дорогая? - В ветчине и сметане.
