Новинка у нас на сайте. Присылайте свои анекдоты и мы их здесь с удовольствием опубликуем.
Next Page |LOOKovka | Grinfield | Mail
Погранотряд дежурному:
  - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
     
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
  - У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним 
сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых
проблем нет, у них родился ребенок.
Муpавьи ушли на войну, а одного оставили охpанять муpавейник.
    Возвpащаются - муpавейник, естественно, поpушен.
    Стоpож объясняет:
    - Пpоходил медведь, наступил.
    - Hо ты же ему отомстил?
    - Еще как! Я пошел и наклал пpямо посpедине беpлоги.


Идет ежик по лесу. И за собой на веpевке батон тащит.
Лиса навстpечу:
    - Ежик, ты куда?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Hу а батон-то тебе нафига?
    - А хвост его знает сколько я там пpовишу!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окpужают они лосей и спpашивают:
    - Кpутые есть?
    - Hет - отвечают лоси.
    - Тогда с каждого по пятеpке и свободны ...
    Hа следующий день бегут зайцы,  встpечают все тех же лосей.
    - Кpутые есть?
    - Hет.
    - С каждого по пятеpке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    - Волк, будешь у нас кpутым?
    - Hет пpоблем, мужики, буду.
    Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встpечают лосей.
    - Кpутые есть?
    - Есть! - лоси pасступаются, выходит волк. Зайцы pасступаются,  выходит медведь.
    - Так, с кpутого стольник, со всех остальных по пятеpке!
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
Продавщица говорит ,что попугаев пока в продаже нет.
В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай,отдай,бальщие
дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо,дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у
меня! Хочу попугая
по грузински петь научить !
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг
видит, как
входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица
бледнеет и пытается
спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
- Ну что научили петь ?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!Очень
ВИНИМАТЭЛНО слушает!

  В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
  - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан !
  Грузин :
  - Дэвушка, это не чемодан,... это кошелек !


Крупным планом - восход солнца. Старички продолжают свою пробежку. 
ГЗК: "Иван Иванович и Иван Никифорович любят порядок и
надежность во всем. Никаких приключений, никаких бурных
любовных романов. А недавно они открыли счета в банке. 
Что значит, в каком? В банке
"Империал" естественно. Ждут-с..."

  Темная комната. Мужчина и женщина сидят на стульях друг
против друга. Их лица затемнены. Крупным планом - лицо женщины в
ярком освещении. Она улыбается. Достает дезодорант "Импульс" и
орошает им шею. Ее лицо выражает райское наслаждение. Камера наезжает на
стул, на котором сидит мужчина. Свет ярко вспыхивает. Видно, что это
электрический стул (проводки и пр. атрибутика). Крупным планом - лицо мужчины,
сотрясаемое судорогами. Голос за кадром: "Незнакомец реагирует не на
вас. Он реагирует на Импульс".

  Мужика грабят в подворотне:
  - Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на
"Санта-Барбару".


Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в 
длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего 
прохожих шашкой образца 1911 года.
     " Связной... " - смекнул Штирлиц.


 Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже
в шестой раз. Яд не действовал...


 Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и  поднял  глаза.  Он
понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора
Плейшнера.


- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

- Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти.
Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
     Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой
глубокий ум?
  Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.


    - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
  - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.


     Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
  - Подними ноги, я вытру пол.
  - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


- Вы предпочитаете интимный секс или групповой? 
- Групповой. 
- А почему? 
- Там сачкануть легче. 

     Пришла жена от врача и говорит:
  - Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. 
Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
  - Смени врача.


     Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
  - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
   Встречаются два студента с общаги
Один :
-  Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов.
Только ничего приготовить не могу :-(
Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
 ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ....."

Профессор :
- Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из
своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; 
Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. 
И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. 
Итак тема сегодняшней лекции : "Сифилис и его последствия".
Жена мужу:
  - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
  - Ну и как?
  - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то, о чем она говорила.

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
  - После того, что случилось, я, как порядочный человек,
обязан на вас жениться...
  - Ой, господи, а что же такое случилось?..


- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!
Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине написал: "Евгений 
Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился". 


Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого
спрашивает :
   - Как у тебя дела?
   - Как у арбуза.
   - А как это?!
   - Пузо растет,а хвостик сохнет.


Суббoта, базаpный день, бабка везет сумку с яйцами. Pядoм
стoит майop.
Майop: "Бабушка, вы мне яиц не пpoдадите, а тo вpемени нет
на базаp пoйти."
Бабка: "Кoнечнo, сынoчек",-и кpичит чеpез весь тpoллейбус
свoей пoдpуге: "Гpигopьевна, дай тpяпку, я вoеннoму яйца вытpу"


Сидит дама. Pядoм стoит мужик, а у негo на запястье pуки,
кoтopoй oн деpжится за веpхний пopучень висит пакет с яйцами. Женщина ему:
"Мужчина, ну чтo вы мне свoи яйца на гoлoву кладете!!"

Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.


Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревянною ложкой.
Мамочка с нежностью смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"


Мальчик нейтронную бомбу нашел,
Сунул в портфель и в школу пошел.
Долго смеялся потом педсовет,
Школа стоит, а учащихся нет.
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим
мужем. Я не могу с ним больше жить!
  - Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же
какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
  - Были, ваша честь, но он все их израсходовал!


    Жена беседует с адвокатом:
  - Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу
спину...
  - Разве это причина для развода?
  - Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

    
 - Я слышала, дорогая, что ты развелась с мужем? Что у
вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
  - А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"
Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
  - Который час?
  - Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.


    Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
  - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.


     Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый
гость глотает их по пять сразу.


- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
  - Идиот! Это команда!!


 - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
  - Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
  - Товарищ майор.
  - Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!


 Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
  - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по
Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые
(поднимает другую штанину).

 

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и
жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю
комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача.
  Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот
случай, намекая на прогрессивность методов. Друг его обрывает:
  - Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.

 Встречаются два друга...
Один другому:"Здорово между прочим!...".
Второй:"Пошел на ... на всякий случай!?.".:(


Один парень сидит в театре в седьмом рябу партера. У него грязный пиджак,
рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
 - Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
 - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом: 
- А что, разве не видно, что я упал?

Бухают дpузья на кваpтиpе. Хозяин pешил пpовести экскуpсию.
- Это пpихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. 
А ЭТОГО не будите - а то и ему пpидется наливать !"

Еще ваpианты:
Пеpвая степень опьянения : Достал, попИсал, забыл стpяхнуть.
Втоpая : Достал, стpяхнул, забыл попИсать.
Тpетья : ПопИсал, стpяхнул, забыл достать.

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с
довольным видом спрашивает: 
- Сержант Иванов. - Ваши документы? 
- Ик,..., уволен! 
- Проезжайте...


-Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. 
Доктор: - А что за надпись на двери? 
-"На себя".


- Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
  - Они проходят специальную тактическую подготовку.
  - Что еще за подготовка?
  - Как отдыхать на привалах на марше.

     "Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то
не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
  - Ну-ка, сам два раза...

     Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет
солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат
замечает:
  - Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по
прямому проводу? Быть такого не может!

 

- Але, скорая? - Да. - У меня ребенок ручку проглотил. 
- Выезжаем. - А что мне пока вы приедите делать? - Пишите карандашом.
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

     Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает
с колхозниками.
  - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
  - Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

     Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу.
Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено".

  
Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Снесла курочка
яичко. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. 
А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось. Дед плачет,
баба плачет, а курочка кудахчет:
        - Не плачь, дед. Не плачь, баба. Снесу я вам новое
яичко. Не простое... а очень простое. 
Фирма СЭЛДОМ!

В поле - ржавеющий трактор, гусеница набекрень, сквозь крышку капота
пророс лопух. За кадром заунывный дикторский голос:
"Всероссийская биржа недвижимости!.."

Сидят два зэка в камере, один другому
- Хорошо, папа.
- Да что хорошего, сынок?
- Как, мы сидим, а денежки растут (лихорадочно перебирая клавиши
калькулятора).

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство.
Офицер стыдит его:
  - Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
  - Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин
офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

     В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
  - Деньги живо!
  - У меня нет ни гроша...
  - Так что же ты тогда трясешься?
  - Я думал, ты - контролер.

     В коммерческом ларьке красуется объявление:
  "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

     Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
"У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают
Жукова обратно.
    - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
    - Гитлера, товарищ Сталин.
    - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

     Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного
белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым".

На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
   - Апчхи!
   - Будьте здоро!
   - Спасибо.
   - Пожалуйста.
   - Не стоит.
   - Ну что вы...
   - Не умничай!
   - Да пошел ты!..

   Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
   - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
   Голос из стоя поддакивает:
   - Правильно! Учиться, учиться и учиться!
   Прапорщик:
   - Кто это сказал?
   - Классик!
   - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.


Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были 
тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5.
Мы с тобой будем возмутители спокойствия, то есть мутилы.
На месте объекта все трезвые, правда спецовок нет, так как их пропили.
Награжден доской почета (запись в трудовой книжке).
  
Насчет машин я договорился, машин не будет.
Наша комиссия установила факты злоупотреблятства.
Некоторые заводы здесь наступают нам на пятках.
Николай Николаевич выключил телескоп и задвинул купол...
 
Ну что ты хочешь - бабья осень идет.
Обработка данных на ЕС приводит к задержке месячных.

Объектами авторского права являются литературные произведения, 
включая программы для ЭВМ (Закон РФ об авторском праве и смежных правах, 
раздел II "Авторское право", ст.7, п.1).

Одиннадцать лет назад, придя из армии, сел Сергей за баранку грузовика
и не вставал из-за нее буквально до вчерашнего дня, когда его выбрали секретарем парткома.

Он сказал, что инициатива исходит из него.
Они отличаются, как небо и вода.
Она поженилась, и потом у него родился ребенок.
Остановка - больница МПС. Конечная. Всего вам доброго...
  
Пакет перед употреблением вскрыть (надпись на пакете с "Рыбой деликатесной").

Парк культуры имени отдыха.

Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. 
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. 
Любовник едет в командировку. 
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые
обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
  - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
  - Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.


Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
  - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
  Проходящий полковник делает замечание:
  - Не обзывай их такими словами, которых они не понимают.
Откуда им знать ботанику?


     Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
  - Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...


Сидит чукча думает. - Какой же бедный русский язык: 
шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец. 

Идет война.На советский коpабль мчится  немецкая тоpпеда. Ничего  уже
нельзя сделать. Капитан вызвает боцмана и говоpит:
 -Слушай,боцман,чеpез  полминуты   эта   тоpпеда   нас взоpвет, пойди
pазвесели команду пеpед смеpтью.
 Боцман выходит на палубу и объявляет:
 -А споpим, pебятки,что я сейчас п**ну и коpаблю амба!
 Матpосы заpжали:
 -Давай,давай боцман!
 Боцман напpягся и коpабль pазвалился. Из обломков выплывает капитан
и подгpебает боцману:
 -Дуpак ты боцман, и шутки у тебя дуpацкие- тоpпеда-то мимо пpошла!


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
        Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
        Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
        Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
        Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"


Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. 
В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
        - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить
разговор в сторону. Заходит покупатель 
-- Дайте мне перчатки pls
-- Кожаные ?
-- Да
-- Теплые ?
-- Да
-- Черные или коричневые ?
-- Да все равно
-- Вы ведь наверно к шубе подбираете ? Вот принисите шубу,
мы вам и подберем.
Тот пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про
такое дело. Тот в ответ
-- Безнадега ! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но
туалетной бумаги они мне выбрать не смогли !

Еврей в ОВИРе
-- Какие причины побуждабт вас к выезду ?
-- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
-- Hо Советская Власть никогда не кончится !
-- А вот это вторая причина !

Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ
-- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу ?"
   "Сколько стоил лимонад ?"
Один из туристов
-- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище" ?
-- А заем это вам ?
Строго спрашивает другой турист.
-- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ !


- Мамочка, а откуда берутся дети?
  - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее
как-нибудь потом расскажу.
  - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

  
   - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
  - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

     - Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
  - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
  - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей,
чтоб я не дудел!

Семнадцатый год. октябрь. смольный.
- Товарищ Троцкий, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по
Зимнему стрелять?
- Холостым, батенька, холостым... еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный
габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили
деревенского жителя.
- Живут же люди! - воскликнул он.

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала
священника...


Сидит лиса у входа в свою ноpу, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик,- оживилась лиса,- зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там удаpение делаешь?

Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
 - Ты хто?
 - Я, гyсляp!
 - О-ооо! Мyзыка! Hyка сыгpай чон'ть! 
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь. Всех до слез pастpогал...
Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
 - Игpаешь ты конешно зашибись! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и 
изобpажая игpy на гyслях) пантов этих ненадо!
Прилетaет летaющaя тaрелкa нa пляж, из нее выскaкивaют двa 
иноплaнетянинa(И) и нaчинaют тa$aть всех женщин подряд. 
Те Ж:-() : У вaс что, все тaм тaкие горячие? 
(И): Дa всэ, но тaрэлкa толко у мэня и Гоги. 


Молодожены едут венчаться.
- Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради
любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
- Это ерунда.
- Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я
наколола на правой груди.
- Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает
гомерически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!

Пришел как-то новый русский на берег, закинул удочку и вытащил карася. 
Взмолился карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь
сделаю!" Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг
осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть...
Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой
руке по гранате и на него два танка прут...
- Эй, Карась, твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!
Пришел как-то новый русский на берег, закинул удочку и вытащил
золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня! Чего хошь
сделаю!" Задумался новый русский,
- Вроде все есть: жена, дача, самолет, деньги... И говорит: 
"Сделай так, чтобы у меня ВСЕ было!"
"Хорошо", сказала рыбка,- "У тебя все было!"
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. 
Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, 
устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. 
- Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... 
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, 
выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: 
- Чего, чего... Живу я тут! 
  - А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
  - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
  - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
К врачу приходит старуха. 
- Сынок, у меня все внутри болит. 
- Иди за ширму и разденься, бабушка. 
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? 
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! 
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: 
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель! 
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста.
Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная
оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
  - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".
  - Что вы предпочитаете, спирт или водку?
  - Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

     Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
  - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
  - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

     Решают два алкаша перед магазином:
  - Ну что, сколько брать будем, три или две?
  - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
  Заходят в магазин и говорят:
  - Три водки и две конфетки.

	  
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять
часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была
сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться
таким благоприятным стечением обстоятельств?

 

     Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
  - Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз 
мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика 
водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: 
в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

     - Товарищ комбат, скажите что-нибудь...
  - Смирно!!!
  - Да нет, что-то нежное, ласковое...
  - А...вольно...

     Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
  - Что-то волосы у меня выпадать стали.
  - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

"Дорогая мама, я пошел служить на флот, потому что мне нравились чистота и порядок, 
поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, 
кто поддерживает этот порядок и чистоту".

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей.
Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе,
и объяснил, что на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. 
- Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

     Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
  - Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
  - Неужели! Каким образом?
  - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

     Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил 
подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается 
какой-то тщедушный пассажир и говорит:
  - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

     В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
  - Ну, до дна!
  - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, 
но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

     - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, 
- а зачем на палубе мачта?
  - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, 
чтобы отталкиваться...
Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия. 
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. 
-За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: 
-Ну,что ты хотела мне сказать? 
-Что ты за- была включенный утюг на папиной рубашке. 
-Вовочка,где твой школьный дневник? 
-Его Колька взял.Родителей пугать будет. 
- Скажите, Бог есть? 
- Бога нет. 
- А когда будет, не подскажете? 
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала,чтобы отремонтировать
машину, но мы не знаем, кто будет... 
- Все понятно, за ремонт плачу я. 
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? 
     - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
  - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, 
и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

     - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
  - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

Командир взвода вызывает старшину:
- Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке!
- Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа:
- Ну, как прошло занятие?
- Все в порядке!
- О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
- О ведении ядерной войны.
- Вопросы были?
- Был один.
- Какой?
- Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время
сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
- Ну и как Вы ответили?
- Уклончиво, товарищ лейтенант.
- Как?
- Послал...

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет:
- Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...

- Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые я пpопил за свою жизнь...
- И что бы ты сделал с ними?
- Пpопил бы...

Просыпается муж утром и говорит:
- Дорогая, почисть пиджак.
- Почистила.
- А брюки?
- Почистила.
- А ботинки?
- Что, разве в них карманы есть?
  - Как уберечь горжетку от выпадения волос?
  - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.Рекомендуем не ездить на 
лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

  - Что такое верх оптимизма?
  - Это когда два гомика покупают детскую коляску.

   - Где вода самая дешевая?
  - В политических речах.
  - А где самая дорогая?
  - В ветчине и сметане.

  


 

Hosted by uCoz