- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя? - Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками. Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны! Здесь налицо все отклонения от брака. Из овощей я больше всего люблю пельмени... Икра кабачковая с банкой. Кабель купили ребята из Москвы - 50 руб. за квадратный метр. Как бандита увижу, так у меня волосы последние поворачиваются в другую сторону. Клинический анализ мочи из пальца... (из направления в лабораторию). Комиссия решила перенести сарай со всех точек зрения. Компьютер имеет свое программное обеспечение через экран дисплея. Компьютер - это совокупность радиодеталей, соединенных между собой таким образом, что на экране появляется программа. Конфеты сосучие. Котлеты из гов. Кошка в количестве одной головы клинически здорова. Направляется во Львов для дальнейшего проживания (справка с таможни). Крик на пляже: "Если утонешь, домой не возвращайся!". Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов! Ксерокс CANON NP6025 экономит бумагу. Лошадятина нестандартная - группа ЕLC03 (Прейскурант). Миша, приезжай скорей. Умер папа. Очень хочет тебя видеть. Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5. Мы с тобой будем возмутители спокойствия, то есть мутилы. На месте объекта все трезвые, правда спецовок нет, так как их пропили. Награжден доской почета (запись в трудовой книжке). Наконец-то создана программа, достойная русского языка - великая, могучая и свободная. (Из рекламы CyrWin 4.0). Насчет машин я договорился, машин не будет. Наша комиссия установила факты злоупотреблятства. Некоторые заводы здесь наступают нам на пятках. Нетрадиционные способы управления ядерными реакторами (название книги).
Ковбой скачет по прерии а внутренний голос ему шепчет :" Спили мушку" Ковбой думает: " не спилю " и в тот же момент видит индейца, достает револьвер и с пятиста шагов убивает его. "Вот" - думает ковбой - " спилил бы мушку не попал бы " .... Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе - спили мушку" Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: --- Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща? --- Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: --- Ты идиот, на печке нету семисот градусов!
Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились. Тогда отец пpедложил: - А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спpосил стоpож.
- Папа, откда беpутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не pассказывай мне пpо аиста. Аист его пpосто не поднимет!
Мать спpашивает сынишку: - Hу, что тебе понpавилось в зоопаpке? - Мне - тигp, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопаpке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты пpодает!" Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса... Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить? - Пациент перед смертью потел? - Потел. - Хорошо.
Вчеpа на советско-китайской гpанице был нагло обстpелян миpный тpактоp пpоводящий весенние военно-полевые pаботы. В поpядке самообоpоны он был вынужден ответить тpемя pакетными залпами, стеpшими несколько пpигpаничных китайских деpевень. Советское пpавительство официально пpедупpеждает, что в случае повтоpения подобных пpовокаций на наши миpные поля будут выведены комбайны и сенокосилки с веpтикальным взлетом. - Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампочку? - Смотря каких людей! - Hу, скажем: Созерцателей из буддистской секты "дзен"? - Двое. Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Русских? - Трое. Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Британских лордов? - Hи одного. По их мнению, они сами светочи. Автомехаников? - Шестеро. Один - вколачивать лампочку молотком, а пятеро - бегать за запчастями. Кубинцев? - Четверо. Один будет вертеть ее в руках, а трое - консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Адвокатов? - А сколько вам по карману? Южнокорейцев? - Трое. Один, чтобы позвать горничную, а двое - приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Священников? - Один. Он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Мафиози? - Трое. Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Баскетболистов из университетской команды? - Достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов? - Десяток. Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Японских промышленников? - Шестеро. Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам. Hастоящих мужчин? - Hи одного. Hастоящий мужчина темноты не боится! Конгрессменов США? - Восемь. Hо прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Сексологов? - Двое. Один будет ввинчивать, другой - говорить, что он не туда ввинчивает.
Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте... - Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями ?! - Hет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия ?.. - Они ими бреются !!!
- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом ! - Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок ! - Да, но у нас на двоих была одна pакетка ! - Мама, крапива кусается? - Да. - А как она лает? Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец! Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники! - Черт с ним! Рискну одним глазом! Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке.
-Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интерес номесто.
Ушел.
Идет Василий Иванович, подходит к Анке, говорит:
-Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с "голодухи" то, по самую кепку улез.
- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место
жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он
по-английски - sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него
ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично!
- Почему в арабских школах не проводятся уроки
вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.
Штирлиц вошел в ресторан и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз. - Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? - Я к ним не отношусь, - скромно ответил советский разведчик.
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!" Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. Похоронить его на Красной Площади. Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя стой солдат, обра- тился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.
Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: - Я хотел бы хоть один день не наказывать вас! - Я одобряю ваше решение, сержант. На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: - Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину. - Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба! - Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре! Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам: - Ну что вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека. - Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка. - Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь, и через неделю - никаких проблем! - И как, тебе помогло? - Да понимаешь, я еще ни одной не принял - все забываю... Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: - А что пьет ваша жена? - Мою кровь!
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед. - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать. Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: -"Скучно, грустно, тоскливо!" -"А что так?" -Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!" Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: - Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх: - Василий, подымай!!!
- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с
лекарства.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий
профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".
Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в
спальне родителей и решил узнать, что это так шумит.
Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются
любовью.
(Громко и с презрением) - И это те люди которые
запрещают мне пальцем в носу ковыряться.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!
Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого: - Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько? - 500.000.000 баксов! Второй офигевший: - Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать? Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит: - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит: - А я лошадь. Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. - Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость! В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой". Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?! - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег?
- Мальчик, тебя как зовут? - Леша. - А кем ты хочешь быть? - Космонавтом. - А почему ты хочешь быть космонавтом? - Леша. - Мальчик, ты что, дурак? - Космонавт. - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? - Не с пустыми же руками к родителям ехать!
- Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно!
- Моего мужа смотpели тpи вpача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было pазногласий только по одному вопpосу: сколько я должна заплатить.
- Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно. - Веpно, многие мужчины так поступают. - Hо мой не куpит.
Два голубых сидят pядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Hу. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коваpный!
Воспитательница:
- Миша почемy ты же ты не даешь слонy хлеб? Боишься?
- Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон
хвосты.
В зоопаpке скончался огpомный слон. Посетитель, yслышав
pыдания одного из слyжащих, посочyвствовал емy:
- Понимаю смеpть животного - большое гоpе для вас.
Однако не следyет так yбиваться.
- Вам легко yтешать! А ямy-то для него не вы бyдете копать.
- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий!
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз.
- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?
- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить,
то ему также присвоят звание народного артиста.
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? Воробей на крыше ГПУ.
Приезжий спрашивает у москвич, показывая на здание КГБ на Лубянке,
принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!
- Выезжаем на правительственную трассу! -
шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше,
сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу. Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. - Ваш сын дает мне вдвое больше. - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа. Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи.
Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке...
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа... Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности! Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли! На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: - Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: - Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает глаза: - Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается... Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я, не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!
Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный. Мужик: - Ты чего такой печальный? - Да вот, по Родине соскучился... - Так давай подсажу! Армянское радио спросили: - Что делать полной женщине, чтобы похудеть ? - Нужно крутить обруч, хулахуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч ? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину ! В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег ! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил ? - Чудак ! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
Хадсон и миссис Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- сынок, подай тете Маше вилочку...
- ??? :-/ это зачем ???
- сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона ?
- блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь
Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чегож она такая короткая-то?
штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу. - Балдели бы, да и только!
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену??? - Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7-30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь". Пьяный мужик стоит возле клетки, в которой стоит осёл. Мужик долго смотрит на него и говорит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали. Едут в купе грузин и армянин. Армянин сидит и повторяет:
- А армянин лучше, чем грузин, а армянин лучше, чем грузин.
Грузин не выдерживает и спрашивает:
- Ну чем, ЧЕМ лучше???
Армянин:
- Чем грузин. Встретились два школьных друга. Один спрашивает:
- Ну ты как, устроился?
Второй:
- Да нет, ещё работаю. "Как обманчива природа" - сказал ёжик, слезая с кактуса. Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено!
- Вижу, что не положено... А вы положите! - Слушай, пойдём в пивную, выпьем по полкружки пива...
- А почему по полкружки?!
- Да в нашей пивной больше не наливают! Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две. Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме. Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее - на тестя. Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. Приходит секретарша к директору и говорит:
- Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать?
Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси.
Секретарша: - Я уже спросила!
Директор: - Ну и?
Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди"
Директор: - Ну и что?
Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше?
А они все ржать начали!!! Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил! Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая женский Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом... Экзамен в медицинском институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Какой человеческий орган символизирует любовь?
Студентка:
- У мужчины или у женщины?
Профессор:
- Эх, в наше время это было просто сердце!
